Как пережить предательство или жизнь после измены

Как пережить предательство или жизнь после измены
Как пережить предательство или жизнь после измены

1. Это не ваша ошибка

Многие будут пытаться обвинить вас в том, что муж обманывал вас. Изменщик, оправдывая себя, скажет, что вы не отвечаете его потребностям (растолстела, неинтересная, скучная, много времени проводите на работе и т. д.), а друзья или родственники посетуют, что вы должны были видеть знаки и попытаться предотвратить измену.

Помните, что вы не виноваты в чьих-либо поступках. Это не ваша вина!

Не слушайте никого, кто говорит вам эту ложь. Неважно, что вы делали и чего не делали. То, как люди справляются с определенными жизненными ситуациями, зависит от них. Даже если вы были худшей женой, то муж мог бы оставить вас, но не обманывать. Он решил сделать эту аморальную ошибку из-за того, что это он такая личность, но не вы. Люди будут винить вас, потому что мы живем в культуре обвинения жертвы. Многие думают, что знают вашу семейную жизнь лучше, что ставит их как бы в привилегированное положение, позволяющее раздавать ненужные советы. Вам не нужны эти люди в вашей жизни.

2. Вы личность

Ваша самооценка была уничтожена. Ваш муж решил удовлетворить себя кем-то, кроме вас. Нельзя не воспринимать это на свой счет, даже если знаете, что это его собственная безнравственность заставила совершить измену.

Вы задаете себе вопросы: «Что я сделала не так?», «Почему я недостаточно хороша?». Вы страдаете и особенно тяжело, если супруг не раскаялся. Но знайте, что вы ценны в отношениях, потому что именно вы были верны. Вы были более чем достаточно хороши для своего мужа, это он просто не был достаточно хорош для вас. Не позволяйте ему или кому-либо еще пытаться переубедить вас. Вы важны для многих людей и будете важны для еще большего количества людей в будущем. Тот факт, что он не смог вас оценить, не снижает вашу ценность.

3. Вы будете любимы в будущем

Будь это ваш муж или другой человек верьте, что вас будут любить в будущем. Когда состоите в браке, чувствуете себя спокойно. Вы выбрали этого человека в спутники жизни, и не хотели быть с кем-то еще, поэтому, когда ваш брак рушится, появляется страх перед неизвестным.

Знайте, что никогда не поздно, чтобы найти любовь. Даже в домах престарелых люди влюбляются и постоянно вступают в романтические отношения. Ваша самооценка была понижена, вы чувствуете себя одинокой, поэтому можете сомневаться в том, будете ли когда-либо снова любимой, но это обязательно произойдет. Просто потребуется время, чтобы найти свой новый путь в жизни и снова испытать прекрасные чувства.

4. Вы снова будете счастливы

Вы можете в это не верить. Ведь человек, которого вы считали любимым, с которым чувствовали себя в безопасности, предал вас наихудшим образом. Но любые жизненные препятствия и трудности — это возможность через боль прийти к чему-то новому и лучшему. Вы должны принять ту несправедливость, что случилось с вами и идти дальше. Вы обязательно будете счастливы, потому что не были виновны в измене.

5. Вы не можете заставить кого-то себя любить

Чтобы заключить брак, нужно два человека и один, чтобы завершить его. Вы не можете заставить вашего мужа любить вас. Также как не могли заставить его не обманывать вас. Вы не можете исправить то, что случилось. Либо ваш муж попытается спасти брак, либо вы пойдете дальше без него.

6. Жизнь продолжается

Какой бы ни была причина, по которой муж обманул, он сделал это, потому что у него какой-то недостаток. Что-то не так с ним, что мешает ему по-настоящему любить вас. Поэтому даже если вы расстанетесь, и он уйдет к другой женщине, вы находитесь в лучшем положении, чем он. Потому что он изменил из-за своих эмоциональных проблем, не ваших. Это означает, что когда-нибудь вы будете в состоянии снова влюбиться, а у него будет целая жизнь с неудачными отношениями, если он будет продолжать изменять и никогда не признает своих ошибок. Если он покинет вас, скорее всего, он не сделал выводов из своего предательства.

7. Месть не поможет

Вы хотите причинить мужу боль, какую он причинил вам. Хотите заставить его страдать. Но ничто не сможет изменить того, что уже случилось. В конце концов, чувство мести будет причинять такую же боль, что и изменивший супруг. Удовлетворение от мести лишь временная реакция на длительную боль, она ничего не исправит.

8. Уважайте свои чувства

Сложившаяся ситуация заставляет чувствовать себя беспомощной, но вы не беспомощны. У вас много сил. Это время, когда нужно заботиться о себе и уважать себя. Вы заслуживаете любви и заботы. Дайте себе ту любовь и заботу, которую муж не дал вам. Позвольте себе окунуться во что-то особенное и новое. Боль не исчезнет сразу, но со временем вы почувствуете себя более счастливым человеком.

9. Это нормально, если вам потребуется обратиться за помощью

Возможно, что в это тяжелое время вы не сможете страдать в одиночку. Может быть, для вас унизительно рассказать другим, что случилось из страха осуждения или стыдно обратиться к психологу. Однако благодаря общению с другими людьми, сможете почувствовать себя легче. Даже если у вас нет друзей или людей, к которым вы можете обратиться за помощью, то зарегистрируйтесь на тематическом сайте и социальных группах и расскажите о своей проблеме там. Это позволит отвлечься и придаст уверенности.

10. Вы никому и ничего не обязаны

Независимо от того, что муж заставляет вас думать или чувствовать, вам не нужно ни мириться, ни прощать его. Окружение будет пытаться оказать давление, но вам не нужно тратить время на то, чтобы страдать. Это означает, что негативные чувства будут всегда с вами, вы почувствуете гнев, депрессию, отрицание, отчаяние и многое другое. Это нормально. Муж обманул вас, поэтому если он попросит вас вернуться, то именно вы устанавливаете правила. Не позволяйте ему устанавливать их. Он создал эту ситуацию и если он вернется в вашу жизнь, то на ваших условиях. Если же он не попросит вернуться, необязательно мириться с изменой и уж тем более принимать его новую женщину. Вы не просили его об этом.

Уважайте себя, уважайте свои чувства, уважайте свою боль и не миритесь с тем, кто говорит вам обратное.

Ссылка на основную публикацию